Церковь Первопрестольной Кукурузы, вотчина Гапона, видом своим внушала страх даже тараканам. Капище, выстроенное в древнем архитектурном стиле. Дата возведения: XXII от P.Z.N. (Pervogo Zapoya Nevidimogo) по новому летоисчислению. Сотни бутылок из-под дешевой акционой водки, собранные цементом в помпезную монументальную форму – пробивающийся сквозь землю кулак, устремленный отогнутым средним пальцем ввысь – прямо в центр Вселенной. Классический итальянский стиль: ФаКкоко. Вершина факового перста венчалась каноническим символом: Поп Корн, распятый в микроволновке. Древний мученик. По легенде: Любимейший из 12-ти собутыльников Святого Невидимого.
Над входом вывеска:
«Пошли подальше, всех сюда входящих.
Святая акция каждую третью Пасху, торопитесь: Только сегодня и только в нашем пантеоне вы сможете приобрести ДВЕ капельницы по цене девяти. Почему так? Вам, ханорикам, не пох? Белка скрутит, поторгуемся. Аминь.
С уважением, Бухно-Жранская Лавра»
Осенив себя троекратным плевком сквозь промежность ног и склонив по обычаю пятки за затылком, Расул в привычном сальто-мортале переступил порог церкви.
В блеклой полутьме собора наш герой онемел от зачаровавшей его картины.
Отец служил, бесподобно и неистово. На обшарпанном полу благодатным синим мерцала Пентаграмма. По углам пятиконечной звезды были расставлены священные артефакты – пять шкаликов с белесой мутной жидкостью. Поверхность каждого пронумерована мазком кисти: 1, 2, 3, 4, 5. По периметру валялись надкусанные ритуальные огурцы и обглоданный в шести местах кабачок. В центре кабалистической вакханалии – Гапон. Лежит на спине. Крепко впился змеевидным языком в потолочную перекладину, раскачивается с его помощью как на качели. Все четыре конечности воздеты к солнцу. Что-то бормочет синими улыбающимися губами. Глаза прикрыты рубероидом.
Расулу был знаком этот обряд. Застыв в благоговейном смиренном трепете он успел заметить, что артефакты за номерами «Шесть» и «Четыре» опустошены на две трети.
«Первачок!» - наполнился восхищением Расул.
Обряд длился и длился…бутыли пустели. Гапон плавно перемещался к потолку, накручиваясь на собственный речитативный орган.. и не было тому конца. Расул осмелился прервать культовое действо:
- Кхе-кхе-кхекельбе пашембе! – деликатно покашлял он, дабы вывести Отца из священного транса.
- Да, внук, мой!? – Отец очнулся, брякнулся костьми на доски, язык отсох от перекладины и смотался в карман рясы.
- Гаварю…мммм… , проходя мимо мы…как-то.. мммм.. свекрд..рррыть!! Акссс..псс… Я здэс, я твой расОл.!
Отец окончательно пришел в себя из параллельной реальности:
- Друг, говори нормально. Тут не подслушивают.
- Мон шер, душа моя поет, что хор серафимов. Проведение даровало мне еще один короткий и нежданный миг встречи с тобой, Флаг моей жизни. Радуюсь и веселюсь аки агнец, впервые узревший серебряную долину, усыпанную воздушными подснежниками….
- Друг. Еще нормальнее… На дворе 23-ий век.
- Прости, Отец. Сам понимаешь, на родном русском с 15-ого века общаться не приходилось. Разве что, ночью, когда все уснут, засунув голову внутрь пододеяльника.
- Как ты, сын мой, наша гордость - Агент 00Реок? – с грустью спросил падре, обнимая гостя за шляпу. (Там в первой части Саги Невидимый забыл упомянуть, что при выписке из психушки Расул забрал не только глобус Вселенной, но и мексиканское сомбреро, обвешанное по краям полей главными героями из мультика про покемонов. В целом вам эта информация по ходу пьесы более не пригодится, но тем не менее, знайте и помните, Пикачу за вами следит. Скобка закрыта).
- Я с рапортом к тебе отец! Увольняюсь. Не могу так больше! Ты же помнишь, ты всё помнишь. У меня же шесть филологических образований, семнадцать языков изучил, включая древнеарамейский, инкский, межгалактический – коллеги по Марсианской академии восхищались, называли полиглотом! Блестящая карьера в области лингвистического нейропрограммирования намечалась… Рекламщики и пресс-служба Кремля на части своими предложениями рвали! Я мог бы писать речи самому Дарту Путину!!! И тут вы… Со своей «важнейшей для Галактики миссией» и и бла…бла.. бля!! Меня уговорил, стать агентом вашего Ордена вохристе! Вы же меня на свое это задание из Академии русского языка сорвали, прям с кафедры. Я так и не успел защитить свою шестую докторскую по филологии…
- «Отражение англо-американского лингвокультурного влияния в современном русском языке и речи» - по памяти процитировал Гапон. – Кажется, так называлась тема твой последней диссертации?
- Да! Черт возьми! Да! Богоматерь твою в рясу! – вскипел Расул. - Да я еще на нашем лингво-галактическом университет был в первой тройке. Мне телки за пару абзацев Роберта Бернса ни то что минет, пятки по самый пуп обсасывали» - Расул, залихвацки скинув портки, в исступлении начал махать всеми «пятью» конечностями и декламировать:
«Влажная печать признаний,
Обещанье тайных нег –
Поцелуй, подснежник ранний,
Свежий, чистый, точно снег»….»
- Я ж тебе еще в прошлый твой «загон» молитву с постом прописал – строго проговорил Гапон. – Блюдешь? Или кадилом вдоль хребта?
Филологический доктор Расул сразу как-то сник, устыдившись собственного поведения, промямлил:
- Грешен, падре.. отбиваю поклоны синкопой. Но все же:.. Прошу! Доведи до Святого Конклита мои просьбы: За три века я задолбался от всего этого вот: «Прывэтствую.. Я туть картама смарель, статыстыку глядель, дуду куриль, смысль выдыхаль, канями хадиль, тапарами картошку равняль» и дальше еще 85 см. тупого поста на форуме. Вот нахрена вы мне такой текст каждый раз придумываете??!
Падре грустно вздохнул. Воспользовавшись молчанием собеседника, Расул продолжил свое наступление исподволь:
- Зачем вы заставляете меня постить эти ваши долбаные обзоры 30-40-41-42-5-6-7 ого миров. Всем насрать. Мне тоже! Но нет же! Ваши спускают мне текст аля: «И тут я посоветоваль Батлу, Тоду, Билли, Вагрису, Ратибору, Карамельке, Будде, Гитлеру.. и они опять мой обзор не прочитали и и ны выполнили.. Шайтаны, проиграют. Вай-вай-вай». А потом по тексту я еще восемь раз проткну пальцем небо и сделаю только один точный прогноз: карта зеленая, деры круглые, Бир, по-английски - медведь».
Священник стушевался..:
- Текст утвердили в Совете, сказали, что это забавно… Мол, народ кретинов любит…гм..
Расул продолжал давить:
- Да хрен с ним, привык за 45 миров. Как и к этому корявому базару, аля под узбека. Кстати, пытался говорить на этом языке с узбеками. Они мне ответили, что я чурка и пошел нахер, урюк. Но, б-ть верх под крышу, ваших заданий: это ПРИТЧИ. Вы нахрена меня заставляете их копировать на форум? И вообще, где вы это дерьмо берете? Ах, на сходках грузинских бомжей на диктофон записываете?! Тогда внятно…
- Агент Расул, прошу соблюдать субординацию и иметь ответственность перед Вселенной! – наконец опомнился падре -. Мы, Вас, отличника лингвистической и боевой службы не для того вербовали, чтобы Вы нам тут истерики мочили.
От командных слов Расул машинально подтянулся, расправил плечи, став на три метра шире и выше. Поправил шляпу и пиджак, который стал задираться из под носков и трусов.
- Отец, .... ладно погорячился, все знаю: служба у меня такая опасная и трудная. Давай, может, по нашей ну по куку-зиянской традиции совершим Обряд-Над-Столом.. у тебя я, вон, вижу еще артефакты 1,2,3,5 живой водой заряжены.
Спустя три миллисекунды. Те же, за столом накрытом первачом и кабачками.. Захмелевший Расул:
- Бать Гапон. Наши-то с факультета как щас по жизни?
Гапон, стругая шкурку от кабачок по длине газеты, явно с прицелом на косяк:
- Ты, знаешь, дружище, все по-разному: Валькирия по метле пошла. Прикинь, ей на выпуске вместе с академической шапочкой лошадь белую для проезда к месту работы выдали. Сменяла на веник. Грит, скачет шибче и дым от него забористей, чем от хвоста белогривой. Всходка та…
- Про Кэр не рассказывай.. не далее как сегодня мне куриво из котят впаривала. Мол, это щас модно… Не узнала меня, я, правда, и старался быть не узнанным. Кстати, с херов ли она рыжей стала?
- Не воспринимай. На пасху яйца в луковой шелухе красила, сэкономила, прокрасилась сама. Гртит, хна дороже.
- А Игорян чего?
- ДА вон в углу истуканом работает.
Расул обернулся. Голос Невидимого:
- Протестую, я ващет, во-первых, невидимый, а значит вы меня как бэ не видите. Во-вторых, я продюсер этого сериала. Вы когда-нибудь видели продюсеров, чтобы они снимались в собственных фильмах? Только Тарантино. Но я умирать в первые пять минут кино не хочу! Кстати, виски, которое я щас херачу из горлА через нос тоже невидимое, поэтому Гапон, ну-ка, нахер, перестал лапы к нему тянуть.!
Расул:
- В целом ясно. Одно не ясно: падре, скажи, зачем вся эта моя миссия?! Для чего?! Я ведь себе короной череп натер, и в психушке три года для вида отлежал. Знаешь, как трудно было делить третью палату с Наполеоном и Александром??! У них, считай и исторических прав на койки больше… И тут такой я, ИНПИРАТОР РАСУЛ, они ржали. Македонский, проржавшись, обещал уступить мне Индию, а Бонапарт .. тот потом три дня навелевал мне Сицилию. Грит, хорошее вино на ней разводить будешь, а не то бухло, из за которого тебя в межгалактическую психушку поселили. Для чего все это? Дай мне понимание?
Падре попытался смастерить грустную улыбку, не вышло, изобразил ухмылку, и та получилась корявой. Задумался и затянулся через метровую соломинку из артефакта номер ТРИ:
- Ты, друг мой, последний джедай. Последняя надежда Вселенной. Если люди не будут знать, верить, чувствовать, что есть кто-то, кто тупее их.. человечество погибнет. Умрет и надежда. Служи, как деды твою служили. Аминь?
- АБЫРРР, Отэц Гапон, Втыр-тыр, ммммыынымээээ – воскликнул боец! – Готов к исполнению ..всего чо я постоянно исполняю!!
- С Богом, сын мой. И помни наставления Пресветлого Кинчева: «Всяк на своем рубеже: Инок, Воин и Шут».
- Во истину пАмидор! – грянул Расул и преисполненный отвагой кинулся писать очередной Обзор.
